Foto, meme, video, zanimljivost dana

  • Pokretač teme Pokretač teme zorion
  • Početni datum Početni datum
  • Pregledi 115997
Razgovor momka i djevojke...
- Haj mi popuši.
- Možeš li ikad biti malo romantičan?
- Mogu. Moja voljena, dolje na koljena.
 
Toliko je mršava da kad ode na Baščarsiju golubovi joj bacaju. :laugh:
 
Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a! :laugh:
 
Koja je razlika između turskih, brazilskih i indijskih serija?
- Turske imaju tužan kraj, brazilske sretan, a indijske ga nemaju nikako.


I jedan malo stariji ali uvijek dobar. :D


Jednog dana kaže mama kozlićima:
- Ako neko dođe ne otvarajte vrata. Jedino ako kaže "sisaj mi sisu".
Vuk to čuje, dođe drugi dan kad je mama otišla i uzvikne:
- Sisaj mi sisu!
A jedan kozlić odgovara:
- Sisaj ti meni *urac, mama je promijenila lozinku!
 
Jede Sarajlija batak na plaži u Makarskoj, baca kosti u more.
I eto ti eko-policajca: Gospodine, ne možete bacati otpatke u more!
Sarajlija: Nije paša od patke, ovo je od kokoške. :D
 
Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško.
Teško je drugima.
Isto je i kad si glup.
 
Zvone Muji na vrata.
- Ko je?
- Gospodine, računi za smeće.
- Ma isključite, jebe mi se!
 
Ona: Ooo, gdje si?
On: A evo me..
Ona: Koga to čekaš?
On: Ma djevojku... rekla je doći oko 7.
Ona: Pa sada ti je 8?!
On: Pa čekaću je do 9. Ako ne dođe u 10 odoh ja u 11... imam i ja svoje JA.
 
Pita Suljo:
- Šta je to Dan žena?
Odgovara Mujo:
- Isto što i Noć vještica, samo po danu.



Zašto je 8. mart Dan žena?
- Zato što je 8 jedini broj sa dvije rupe.
 
Mujo je bio poznat po tome što je sve teške priče komentarisao sa "moglo je biti i gore". Dođe Haso da mu ispriča najnoviji događaj za koji ne može ni pomisliti da se mogao tragičnije završiti.
- Mujo, jarane, jesi čuo za belaj sinoć kod Ibre? - pita Haso.
- Nisam, šta je to bilo? - zainteresova se Mujo.
- Ma vratio se Ibro kući i uhvatio ženu s ljubavnikom. Ubio ih oboje ko zečeve, zapalio kuću, pa ubio i sebe!
- Moglo je vala biti i gore - opet će Mujo.
Haso poludi:
- Pa jesi li ti normalan?! Šta je još moglo biti gore?!
- Da je Ibro naletio preksinoć ubio bi mene.
 
Vratili se Mujo i Haso iz Sjedinjenih država u Bosnu.
Pošto su skoro zaboravili naš jezik, pričaju na engleskom.
Sjede oni u kafani, naručili pivo i kaže Mujo Hasi - Take beer!
Kad cijela kafana uglas: - ALLAHU EKBER!

Xh38JTi.gif
 
Došao Mujo kod veterinara sa psom:
- Odrežite mu rep!
- Pa zašto to želite? - upita veterinar
- Dosta je bilo da se neko veseli kad mi punica dođe na ručak.
 
Kako narkoman ruži sina...
- Gram te i spid bilo, otišlo sve u rizlu materinu!


Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.

Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..
 
Kako političari plaše svoju djecu?
- Ako ne budeš slušao i sve pojeo ili uradio domaći doći će ti oni demonstranti i sve pobacati!
 
- Mama, šta si ti htjela da budem, muško ili žensko?
- Ja sam samo htjela da pogledamo film.
 
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.

----


7LNLSLf.png
 
Fakultet - ustanova u kojoj mnoge djevojke shvate da će se ipak udati. :badteeth:

.
.
.

Statistički gledano, čovjek pješači 1500 km na godišnjem nivou. Također, ako je vjerovati statistici, čovjek popije prosječno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou. Iz gore navedenog, možemo zaključiti da čovjek troši 6 litara na 100 km.
 
Morate biti registrovani i prijavljeni da odgovorite ovdje.
Pronađi:
Nazad
Vrh