Foto, meme, video, zanimljivost dana

  • Pokretač teme Pokretač teme zorion
  • Početni datum Početni datum
  • Pregledi 115997
Ulovili Srbin, Hrvat, Sandžaklija i Sarajlija zlatnu ribicu. I kaže riba po jedna želja svakome. Kaže Srbin: Svi Srbi u jednoj državi. I tako i bi. Hrvat - svi Hrvati u jednoj državi. Bi i to. Sandžaklija - sve Sandžaklije u jednoj državi. I bi i to. Dođe red na Sarajliju. Pita ribu: Je li ovo fakat sve ovako? Kaže riba jeste, šta ćeš ti? - Može kafa i kisela.
 
Bosanski Wi-Fi :hehehehe:

oAtck6Q.jpg
 
Džej optužen za silovanje Lepe Brene. Jedini dokazni materijal je bila kanta za vodu. Postavljali je ispred, iza, sa strane, namještali ga svakako, ali ne može Džej nikako da dohvati. Oslobode ga optužbe i dok je izlazio iz suda, pita ga tužilac:

• Sad si slobodan, pa hajde mi reci kako si to sve izveo?
• Pa sa kantom.
• Kako kad nisi mogao dohvatiti ni sa kante?
• Stavio sam joj kantu na glavu.
• Pa kakve to veze ima?
• Onda sam se zakačio za ručku.
 
Putuju avionom Amerikanac, Rus i Afganistanac.
Pita ih ljubazna stjuardesa šta će piti.
- Viski - odmah će Amerikanac.
- Votka, razumije se - kaže Rus.
A Afganistanac će: Može neki sok, vozim uskoro.
 
- Žena mi je nešto sumnjiva!
- Što?
- Pa preselili smo se sa Vratnika na Alipašino, pa sa Alipašina na Ciglane...
- Dobro, i?
- I još uvek imamo istog poštara!


Nekad je ispred imena Janko, Stojan, Stanko, Veljko, stajalo HAJDUK, a danas stoji MC.
 
Ulazi Mujo u turističku agenciju.
- Želim da odem negdje, ali ne znam gdje.
Turistički agent: Tunis, all inclusive, avionom?
- Nije bezbjedno, avioni padaju.
-- Sunčana Turska, brodom?
- Nije bezbjedno, brodovi tonu.
-- Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?
- A šta sa nesrećama na putevima?
-- Onda može ovako... pješačka tura sa seksualnom konotacijom.
- O, to mi odgovara!
-- Idite i je**te se!
 
Koje je u našem jeziku moderno značenje izraza „poštena devojka“?
- Spavala je u stotinu kuća i ništa nije ukrala!
 
Sin pita oca - Koje su boje šljive?
- Plave.
- Pa zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena. :p
 
Tri rode lete i razgovaraju:
- Gdje ti letiš?
- Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo, nosim im jednog prelijepog sinčića. A ti, gdje letiš?
- Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kćer, pa joj nosim ovu djevojčicu.
- Ne sumnjam da ćeš je učiniti jako sretnom. A ti?
- Ja? - javi se treća roda - ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ima da ih isprepadam do kosti!
 
Haso: Večeras nam dolazi Bečka filharmonija
Huso: Njih tučemo sa dva razlike :laugh:
 
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
- Koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva - odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
 
Mladunče lava se zaglavilo u zadnjici bizona. :omg:

 
Morate biti registrovani i prijavljeni da odgovorite ovdje.
Pronađi:
Nazad
Vrh